Pages

December 23, 2010

it takes one to know one

and after all this years,
 
you finally realize that,
 
everyday is the day,
 
that you get older,
 
regardless the hours,
 
of sleep that you enjoy.
 
each and every minutes,
 
will bring you closer,
 
to the very one agreement,
 
that you made,
 
on that very day,
 
with the almighty God.
 
 
 
are you daring enough to see HIM now?

hangat hangat taik cicak

if there is one thing aku boleh ubah dalam dunia ni, ada satu je benda aku nak ubah.
 
that is, sikap hangat hangat taik babi aku ni. i mean, annoying gila perasaan ni. serius.
 
contoh 1: semalam aku pegi Sunway Pyramid dengan kawan baik (baca: kakak) aku. sampai sana, kitorang jumpa bofren dia. so, mereka pun jalanlah berdua. berpegangan tangan, berbual bual berdua, berpelukan, bercomolot-comolotan, eh, lebih lebih lak. aku pulak, jalan belakang, macam escort gitu lah. pastu bila nak balik, kakak aku entah merajuk apa, dia taknak jalan dengan bofren dia. sebaliknya, dia jalan dengan aku. pastu masa tengah tunggu bas, bofren kakak aku pun pujuk lah dia, so, masa dia tengah melakukan aksi pujuk memujuk, aku lagi sekali, ditinggalkan seorang diri. berdiri lah aku disitu sambil berbual dengan tiang pondok bas tersebut. dalam bas, aku duduk seorang diri juga. sambil berbual dengan refleksi diri sendiri di cermin tingkap. memang romantik lah kan? so, masa dah naik train, aku (dengan penuh perasaan bersungguh sungguh) decide nak update blog tentang betapa hancur dan kecewanya hati aku sebab takde bofren. tapi bila sampai rumah, tukar baju, baring, tido. sampai pukul 2.30 pagi. pukul 2.30 pagi, kesejukan mungkin, aku bentang tilam, aku tido lagi. blog entah kemana, mandi entah ke mana, and worst, Isya' entah ke mana. hangat hangat taik ayam je lebih.
 
contoh 2: semalam satu hari aku tak boleh baca tweet sebab "out of memory at line: 425". so, aku dengan perasaan ditusuk buluh perindu, bercita cita nak habiskan masa sepanjang malam baca tweet mereka. tapi, seperti yang di atas, sampai rumah tak ingat apa.
 
contoh 3: aku nak cek satu persatu booking aku yang melambak lambak tu, nak cek trace, nak cek 6PM, nak shred yang dah checked out, nak bahagikan yang dah buat payment 6PM dengan GTD. nak shred yang cancelled, nak cek yang no show. tapi bila dah sampai masa untuk cek, aku tak cek pun. aku kemas kemas barang, sumbat dalam beg, thumb out, lepas tu, terus blah. macam celaka perangai.
 
contoh 3: semalam Mr Allan mintak relevant document untuk vehicle yang kena JPJ-blacklisted tu. katanya, nanti bila dah ada semua document, serahkan kepada dia. tapi semalam haram aku tak cari. harini baru terhegeh hegeh nak selongkar file. bongoknya.
 
contoh 4: kononnya hari ni nak pergi awal, so, nak gosok baju sebelum tido. tapi haram aku tak buat. nasib baik pagi ni bangun awal. bongok.
 
contoh 5: nak charge handphone, konon.
 
contoh 6: nak download movie, konon.
 
contoh 7: nak keluar dengan member, konon.
 
contoh 8: nak kemas baju yang baru basuh, konon.
 
contoh 9: nak basuh rambut, konon.
 
contoh 10: nak cek email dari Winny, konon.
 
 
haaaa. itu baru satu hari. baru satu hari. faham tak baru satu hari? belum bagi contoh 2 hari, belum dua minggu, belum dua bulan. kalau dua bulan, mau panjang menjela entry aku. sampai boleh dijadikan ensiklopedia. berjilid jilid jadinya.
 
so, that is one thing i want to change.
 
that is one thing yang ada dalam azam tahun baru aku each year, namun...
 
*sigh* 
 
 

December 22, 2010

once a bitch, always a bitch.

when i was a kid, people call me non.
 
when i grew up, people started calling me jawe.
 
when i was 14, i ask people to call helena.
 
when i was 18, i let people call me jawe.
 
when i was 19, i rename myself to gina.
 
when i am 20, i ask people to call me jawa.
 
 
 
non is my late-brother version of nur.
 
jawe is the easier way to say jawahir.
 
helena is the name for rebellious me.
 
jawe again is the short name for orientation week.
 
gina is the name a friend gave me.
 
jawa is the chinese version of jawe.
 
 
 
you can call me anything you want,
 
but please don't call me nur.
 
i want to reserve that for my future (second) husband.
 
 
 
enough for now.
 
i want to go and die.
 
 
 
p/s: don't call me the romantic-type, 'coz i'm not.

blood running from your ears, as you listen to my collection of music

okay. entry ni aku update khas untuk si reader dari Melaka.
 
entah gigirl ke, boboy ke, aku pun tak tahu.
 
entah seorang atau beramai ramai, aku pun tak tahu.
 
tapi visitor from Melaka tu mesti ada.
 
at least once a week.
 
anyway, thank you for reading.
 
 
 
okay, lets talk about life. i am currently singing to Chemicals by Armor for Sleep.
 
okay, currently singing adalah berbeza dengan currently listening.
 
kalau currently listening, i'm actually listening to My Chemical Romance entah apa nama album baru tu. panjang sangat.
 
itu je nak bagitahu.
 
 
 
kbai.

December 20, 2010

diskriminasi - mindamundurmungkin #3

oke, ejaan tu kau orang boleh abaikan ye. aku tak minat nak cari ejaan yang paling tepat di google atau mana mana website yang aku boleh dapatkan informasi tertepat dan tercepat. aku rasa, siapa yang membaca blog ni, mesti dah tahu apa isi kandungan entry ni bila terpandang title yang sejenis tu. and, sesiapa yang tak pernah didiskriminasi, memang tak perlu baca entry ni. entry ni sedikit sebanyak macam luahan perasaan je. taknak baca boleh pergi tekan button x di sebelas atas kanan atau di sebelah atas kiri. atau tekan ALT + F4. okay. panjangnya.
 
i hate discrimination, even though aku kerap jugak mendiskriminet orang lain. contohnya, aku diskriminet orang handsome, sebab aku (in-a-way) allergic terhadap orang handsome (you'll-know-why). aku diskriminet perempuan kuat gosip, sebab aku dulu pun kuat gosip and i hate it. aku diskriminet supercool-senior-citizen, sebab aku rasa macam tak sesuai. well, apa apa pon, i hate to be discriminated.
 
firstly, dulu aku tak kisah sangat, because i have friends, super-close friends yang akan nasihat and suruh aku abaikan orang orang yang suka mendiskriminasi orang lain ni. tapi sekarang, aku ada satu kawan je. yaitu, kakak aku. kawan kawan yang super-close tu semua dah super-jauh sekarang. and semua dah super-busy sekarang. sampai dah tak berapa nak ingat aku. (at least that's what i think). and, kakak aku ni, bukan lah orang yang super-cool, tapi tergolong lah dalam golongan orang cantik bergaya dan mempunyai banyak secret-admirer(s). and aku pula, adalah golongan orang orang super-babi, and super-buruk, and super-segala-anjing and segalanya yang kurang bagus lah. so, memang aku ni lebih kurang layak juga untuk didiskriminet oleh orang orang di seluruh alam semesta ni. and, it hurts.
 
it hurts into the deepest core of my soul. dalam bahasa mudahnya, aku memang selalu rasa down hasil daripada didiskriminet. and perasaan tu memang celaka, tahap dewa punya celaka.
 
contoh diskriminet yang paling aku tak boleh terima adalah;
"kau bodoh apa main facebook ni? kau ingat ada orang nak layan kau ke? dah la buruk" - cacian dari seorang lelaki handsome yang perangai macam kimax tahap arcangel. lebih kurang penghujung tahun 2008 kot dia cakap macam ni kat aku.
 
Februari 2010 (kalau tak silap), aku buat facebook baru, sebab lecturer multimedia suruh kitorang berinteraksi dengan dia melalui facebook. (zaman ni tak ada fb chat lagi) kalau nak berinteraksi, kena post dekat wall. siap pakai nama penuh lagi, bagi memudahkan lecturer tu nak kenal pasti aku. yelah, orang tak cun ni susah sikit nak dikenal pasti. plan aku, lepas exam subjek tu, aku nak delete facebook tu. tapi, sampai sekarang, aku still pakai facebook tu. and friend list aku dah melebihi 500 orang. and i think, lebih dari 300 orang dalam facebook adalah real-life-member (maksudnya disini, adalah member yang aku kenal and pernah jumpa more than once lah),
 
so, disini, aku dah buktikan kat brader kimax tu, bahawa, seburuk buruk aku, aku still ada kawan, bukan macam kau kimax. kau ingat kau add artis artis tu, dorang ada masa nak layan wall post kau. mati lagi bagus der.
 
itu kisah dulu dulu. baru baru ni, semasa family gathering/kenduri kawen cousin sister aku, aku telah didiskriminet olah sedaramara, sepupusepapat aku. and seriously, aku rasa macam nak terajang je semua orang yang mendiskriminet tu. i can put/paste my smiley avatar on my face, tapi sampai bila babi? serius aku down gila. dari perak sampai shah alam aku berfikir. apa masalah dorang nak diskriminet orang lain? aku ada kacau kau ke babi? aku ada usik barang kau ke babi? aku culik anak kau ke babi? serius aku sakit hati.
 
p/s: siapa nak bunuh diri, meh aku tolong. tangan aku laju je nak tinju orang ni. nak bagi mati cepat sikit, aku boleh pakai pensil ikea kat dalam laci ni.
p/s II: macam emosional je aku ni. lantaklah.

December 17, 2010

senyum, pulanglah.

okay. cuba kau buat aku senyum?

semalam aku berborak dengan abang mohammad sampai tinggal 17minit je masa berbual. dah letih berborak, dia buat video call pulak. apa yang dia nak tengok sangat, aku pun tak tahu. dah puas dia tengok muka aku yang cantik-jelita-comel-lawa-kulit-putih-gebu-bibir-mungil-hidung-mancung ni, aku pun tido. aku tekankan disini, aku tido. as for sleep. di buai mimpi. dan aku masih ingat lagi, jam menunjukkan pukul 9.00 malam. tido pukul 9 malam. pukul 9 malam aku tido. apa punya celaka lah tido awal. tak urban langsung.

urm, penangan duduk serumah dengan kakak (mungkin).

kalau dulu, aku tido pukul 2-3 pagi. selagi tak habis 4 episode supernatural (atau gossip girl) aku takkan tido. punyalah hardcore nya perasaan waktu dulu dulu. kadang kadang pegi karaoke pukul 1.30 pagi baru sampai rumah. dah sampai rumah, lagi lepak kat bawah dengan epul sambil berborak borak hal hal politik yang semakin meruncing. paling tidak pon bercerita pasal budak budak 3 line. ada satu masa, pukul 4 pagi baru nak start motor pegi lepak kat McD Ampang Park. pukul 6 baru nak menghadap bantal. and masa lepak ngan Amy-Anak-Cik-Din, pukul 12 tengah malam baru nak gerak pegi Genting. gerak dari Genting pukul 2.30 pagi lebih kurang. lepak kat I-City pukul 4 pagi baru sampai rumah. barulah Gina Al-burusque. kan?

itu dulu.

sekarang,
akibat tido awal, aku terjaga pukul 5 pagi. okay, aku turn on radio, and ternyata, di Sinar FM baru nak bagitahu waktu subuh. perut memulas mulas. rasa macam nak berak pun ada, rasa macam nak terkencing pun ada. aku bangun pegi toilet, sedang duduk di jamban duduk, tiada apa jenis zarah pun yang keluar dari kawasan-perempuan aku. sehembus kentut pun tak keluar. perangai. lantas aku basuh muka, ambik air sembahyang. masuk dalam bilik, sambil tunggu orang azan, aku capai laptop. bateri low. cinabeng. dua minit selepas aku campak laptop bawah katil, orang azan. aku pakai telekung, sembahyang dalam gelap. baru terasa true islamic.

urm, penangan duduk sebilik dengan kakak (mungkin).

kalau dulu, time orang azan maghrib, aku masih lagi dibuai mimpi. time orang sembahyang terawih, aku leka berborak dengan pakcik sambil hisap rokok duduk terkangkang. memang terasa macam kaklong kaklong lah. lepas tu, time orang azan subuh, aku baru sampai rumah. sampai je kat tilam, terus baring, dengan seluar jeans, t-shirt fender gambar pedang salib, bantai. dah penat, ingat nak tido je. tak ingat benda lain dah. tak ingat nak sembahyang ke. dah la tak sembahyang, tak menghormati azan pulak tu. dah la tak menghormati azan, siap pasang lagu rock lagi kuat dari azan pulak tu. MasyaAllah. apa nak jadi ni Jawahir?

dah lah.
usah dikenang zaman lalu.
dulu lain, sekarang lain.
sekarang aku nak berubah jadi ustazah.
ustazah yang pakai baju electric zombie.
ustazah urban.
mari adik adik, kita baca Al-Qur'an.
:)

p/s:
okay. tolong jangan percaya.
ini cuma cita cita.
aku bukan pandai baca Qur'an pon.

December 16, 2010

happy as people see.

harini aku nak pergi shopping dengan kakak aku.
and aku harap dapat beli something yang boleh buat aku happy.
aku dah penat lah jadi budak perasaan pilu ni.
bingai!
 
-deep in your soul, i know you can feel the pain-
_thank you for being with me_

how lonely to be me.

ehem. aku tak tahu kenapa semenjak duamenjak ni aku rasa down gila. aku tak tahu lah apa nak dirasakan dalam hati. terasa macam corak carik je perasaan ni. maklumlah, aku bukan designer. maka, terasa loser lah diri ini. nak dibilang, jari tak bisa berkata. nak dijulang, tinggi tak ke mana. nak disilang, hingga bucu tak ketemu. rasa melambung hati bila kau terajang jauh kuat sekuat alam perasaan sekeji anjing aku ni. kau bukan tahu apa erti aku. kau juga tak erti apa tahu aku. kau tak kan, takkan, tak akan, tak mungkin dan tak akan mungkin isikan lubang cacing dalam otak minda permainan budakku ini. kau apa tahu. bulan diriba pun kau tak bisa rasa. matahari panas sejengkal atas kepala, baru kau tahu syurga neraka. dah terjatuh dalam lubang terang benderang yang maha dalam, baru kau ingat dosa pahala. dah sampai neraka jahannam, baru kau tahu ingat mak bapak. kalau tidak, lagi tinggi kau mampu daki, kau daki. lagi dalam kau mampu selam, kau selam. biar jatuh berkecai jiwa, biar lemas hangus dimamah api, namun kau tetap buat lagi. apa jenis spesies celaka lah kau ni. sampai aku boleh jatuh cinta. pukimak.

commuterism - mindamundurmungkin #2

aku pengguna tetap perkhidmatan komuter yang disediakan oleh Keretapi Tanah Melayu Berhad. pengguna tetap bermaksud, aku menggunakan perkhidmatan ini hari hari untuk pergi kerja. bagi yang kurang tahu untuk berfikir secara kritis, ini juga bermaksud, kerja aku, nama baik aku bergantung kepada perkhidmatan ini. okay. cukup untuk pengenalan.

aku start menggunakan komuter dari zaman tok kaduk lagi, yaitu pada tahun 1999 lagi. sejak aku berumur 9 tahun. and seriously, i never liked this damn service. masuk tahun ni, dah lebih 11 tahun aku gunakan benda komuter ni. dari dulu, memang ada je masalah dengan komuter ni. delay selalu, komuter slow tiba tiba di tengah tengah rail, komuter berasap, ada bunyi meletup, pintu tak tutup tutup, and ada lagi lah masalah masalah yang tentu hala.

kaklong aku, and abang ipar aku juga menggunakan perkhidmatan ni masa zaman bujang mereka dulu. and, aku tak pernah dengar mereka puji perkhidmatan ni. malah, hari hari mengeluh sebab lambat, sesak, busuk, problem, problem, problem. sicking, as i hear it. filthy-ing as i experience it. and hell, they didn't get any better.

aku tak tahu (malah aku malas nak buat reserach, study atau wawancara dengan sesiapa) apa sebenarnya masalah perkhidmatan komuter ni. tak cukup staff? staff tak efisyen? tak cukup duit? duit hilang? apa entah masalahnya. aku pun tak faham. so, aku dengan rajinnya nak cerita segala jenis masalah yang aku atau kenalan aku lalui semasa menggunakan perkhidmatan komuter ni.

1. masa first day aku nak lapor diri masa kerja di Serdang dulu, train gerak dari Seremban pukul 9.00 pagi. sampai di Serdang pukul 11.25 pagi. okay, kau fikir logik lah, perjalanan dari Seremban ke Serdang ambil masa 2 jam lebih. logik tak?

2. masa aku nak keluar dengan member aku dulu, ada bunyi meletup dan komuter berasap di stesyen Salak Selatan. so, aku dengan kakak aku tersekat kat stesyen Salak Selatan lebih kurang 30 minit. cantik kan?

3. masa aku baru pindah Shah Alam, train delay di Pelabuhan Klang. train yang supposely datang pukul 7.49 pagi, sampai stesyen Shah Alam pukul 8.31 pagi. hari tersebut, aku sampai office pukul 10.05 pagi. beautiful.

4. kawan aku nak pergi interview di Serdang pukul 2.30 petang. naik train di Seremban pukul 12.00 tengahari. 2 minit selepas train depart dari stesyen Seremban, tiba tiba train berasap. train undur semula ke stesyen Seremban, and the next train yang datang adalah pada pukul 1.05 petang.

5. train shuttle dari Klang - KL Sentral adalah train baru, tapi train tu ditarik oleh kepala train yang lama. Aku dan kawan office aku panggil train ni sebagai train tarik. sebab komuter ni ditarik oleh train yang gunakan enjin/arang batu/stim yang jenis lama tu.


satu je komen membina yang aku nak bagi,
niat biar datang dari hati,
insyaAllah semua jadi.
fikir biar guna akal,
insyaAllah tiada aral.
thank you.

December 15, 2010

ini bukan aku

sepanjang hari aku berfikir. aku keletihan mungkin. atau mungkin aku kefikiran. ahh. aku perlu masa untuk sudahkan segala apa yang aku dah mulakan. aku mahu susun semula memori ikut sekuel. aku mahu kitar semula semua memori tanpa guna itu. aku mahu habiskan masa menjadi seorang yang punya matlamat masa depan yang jitu. aku bukan malaikat, mahu pun apa jenis segala dewa. aku tak mampu kurangkan detik detik yang berlalu. aku juga tak mampu mencanangkan semua cita cita yang pernah aku impikan. segala macam perasaan mencukai jiwa aku. aku kesakitan menahan dimensi trapezium tanda pecahnya segala kenangan. aku tak sekuat seperti yang sesiapa ramalkan. aku utuskan sekarton jiwa berat hati mati aku pada mereka. namun, bukan sepatah kata penguat hati yang aku mahu sebagai tanda mereka sudah berjaya tanamkan hatiku. tenggelam timbul air liur aku di mata mereka, umpama ombang ambing sang kelok kecil di tengah tengah ikatan arus panas utara selatan. mereka takkan mengerti segala kepayahan yang telah aku usahakan. bukan sekadar sebutir keringat, malah selautan hingus tanda kerakusan yang datang dari jiwa. tak ada sesiapa dari segenap alam yang boleh telan apa yang aku dah jadikan sebahagian sel sel yang menjerut hayatku. tak ada siapa boleh tandingi sejenis semburan yang terembes dari hati keringku ini. tiada kesudahan mungkin sehingga mati.

can i quit my job? #8

Je peux facilement dire que quoi que ce soit ce qui se passe est causé par ce sentiment tout sale que j'ai dans mon âme.

i besoin d'une pause.


December 14, 2010

sharp-minded, blunt-hearted

well, i was born a prickly princess. and i knew that the silver spoon i have in mouth wasn't the best thing. some was born with a gold spoon. you, as a quick example. i knew deep in my heart that all this is just a way of life. a way to furnish your feelings with all the kindness a world could offer. i was a demanding bitch (in fact, i still am). i could ask for anything and mommy, ouh mommy mommy, will give me everything. a few weeks before mommy popped me out, daddy bought a car. it was just a common sedan car, but it was 1990, a car was everything to my family. probably they never thought that i'm going to be the last one to come out from mommy's vagina. probably mommy just wanted to stop being productive, well, i never know. or maybe, just maybe, if i have a younger sister, she would more-of-a-slut than i already am. well, God knows what he's doing. probably i should stop asking why i am the last one to arrive at the MJ station.
i had a brother whom i loved so much, i could never imagine a word to describe it. i don't know whether this is just a type of enzyme that tries to calm my soul, or it was really my feeling. he died when i was 12. yes, the one person that i was really close with, was the one person that was taken away from me, i mean, from us. well, i should tell this in a better manner, i think. he died trying to fight a lorry. well, he must have thought that his rib is far stronger than the lorry itself. well, too much Ultraman doesn't bring my brother to a happy-ending (in life, at least). he was a loser, i guess. he lost in the fight with the lorry, and he also lost in the fight with Death. 'God loves him more' is what people told me when i cried my eyes out during his funeral, a real fucked-up contrary from my freaked-out-perspective, that he probably get tired of spoiling his prickly little sister. at least he has the guts to fight with Death. but nobody escape Death. NOBODY except for Dean, the supernatural boy.

we are not the perfect family. daddy wasn't any custodian. he is an average daddy with an average qualification (in the 70s at least). he worked as a slave, a fucking slave to Public Work Department of Malaysia. Jasa Kepada Rakyat is their motto. and daddy was not quite a rakyat, i guess. poor my daddy, poor. mommy was a cleaner in a district school. district school is a school managed by the district office. not the central government, what-so-ever. she was a graduate from Singapore high school with quite an excellent grades, but Malaysia and Singapore at that time are just two neighbors with tantrum written on their clever napkins. but, regardless the travail, their salary was enough to bear five bears in a less than 500 square feet home. yes, bears that brings wrinkles from the deepest side of their faces. bears that drag the tiniest tears in their souls out. daddy and mommy are angels that are gifted by God to all of us, the five bears.

well, i wasn't suppose to publish all this. i kept this in the deepest side of the holes i have, just to keep people coming, to sacrifice their lives, to be my friend. but i don't want, in fact i don't need, a friend who adore the bungalow we have now. i don't want them to see me in daddy's untouched car accelerating on the expressway like the superb-ly, modified Civic EK9. i dont want them to judge me by the outfit i'm wearing.

i want YOU to hold my mind, and flashback to the darkest sides of my memories and hold my fist when i try to punch Fate on his face.

but deep inside, i know there is no YOU in my life.

and again, fuck the feelings.

December 13, 2010

can i quit my job? #7

"i thought of that too"
 
well, if you said that sentence when you were in school or college, it is major-ly acceptable.
 
well, if you got the guts, say it to your boss, and then indulge in the heaven of plain/pure stupidity.
 
 
 
yup, i agreed, lecturers are way better than bosses.
 
they deduct your marks, not the amount of money in your bank account.
 
they scolded you in public, not in front of peoples you were trying to impress.
 
they called your parents if you were absent, not the clinic that you went to take the sick leave.
 
they acted like a bitch, not treat you like a bitch.
 
they throw away your assignments, not your life.
 
 
 
i hate you boss.

December 9, 2010

"bukan berkhutbah, cuma betuli diri jua" - Alhamdulillah

kau tahu apa erti cemburu? jealous? tahu. kau pernah rasa cemburu tak? kalau kau cakap tak pernah, kau memang hipokrit. tak pe. xnk mengaku sudah.

dulu aku clash dengan boyfriend aku sebab katanya 'bosan' dengan hubungan kitorang ni. tapi selepas beberapa minggu, kitorang baik balik. bila ditanya semula, kenapa dia tinggalkan aku dulu, jawapan dia 'i cemburu tengok gambar u dengan dia'. aku senyum sinis. walaupun dia tak nampak aku senyum sinis, namun aku yakin yang dia tahu aku tengah gelakkan dia, cynically. 

okay, aku bukan angel. aku bukan broken angel. aku bukan archangel, aku bukan para nabi, aku bukan sahabat nabi, aku bukanlah umat Muhammad yang baik. that's why aku sedar, kalau dia tengok gambar aku berdua dengan lelaki dia dah cemburu sampai minta break-up, what will happen kalau dia jumpa video porno aku? [tak ada pon sebenarnya, saje bagi gempak sikit].

kalau dia jumpa gambar aku dengan ex-boyfriend aku macam mana?
kalau dia jumpa gambar aku dengan husband aku macam mana?
kalau dia jumpa video aku tengah togak todi macam mana?
kalau dia jumpa video aku berjoget lambak tepi jalan macam mana?

apa aku nak jawab?
apa aku nak cakap?
apa aku nak explain?

memang koyaklah otak aku nak explain bagi dia faham. 

so, aku rasa, tak perlulah nak teruskan hubungan tu.
biarlah aku dengan hidup aku, 
dia dengan cara hidup dia.

kau yang lain, tak payah nak berani sangat ambik risiko bercinta dengan orang baik baik. takut nanti, hati tak gembira mana, jiwa terkoyak akibat kecewa. 

okay. 

-breathing heaven- 

December 6, 2010

lucifer

kau suka supernatural tak?
aku suka.
sebab so far yang aku dah tengok,
dari season 1 sampai season 4,
sekarang tengah download season 5,
aku rasa,
cerita tu tak adalah karut sangat,
macam cerita puaka niyang rapik ke,
atau janji pontianak ke.
cerita tu cerita paling logik aku pernah tengok.
okay.
 
moving on,
aku cerita pasal ni,
sebab aku dah lupa yang title 'can i quit my job' tu sampai nombor berapa dah.
title aku serupa begini kerana,
hari ini aku telah bertekad aku nak jadi lucifer dalam office ni.
okay, sesiapa nak join aku jadi lucifer?
 
ikut ajaran supernatural,
dulu si lucifer tu adalah salah seorang angel.
tapi dia taknak be nice kepada manusia seperti mana yang diarahkan oleh ayah dia.
so, di jadi budak jahat.
macam aku.
jadi budak nakal ni seronok.
betul tak lucifer?
:)
 
-slave 'em for good-

December 2, 2010

can i quit my job? #4

mak ai.
 
bosannye, tuhan je yang tahu.
 
kerja macam ni memang bosan.
 
tak tahu lah bosan sebab tak ada kerja,
 
atau bosan sebab banyak sangat kerja.
 
dah tak tahu nak bezakan dah.
 
nak balik tidur boleh tak?

December 1, 2010

paranoid

kau tahu apa tu paranoid?
 
aku pun tak tahu.
 
tapi aku rasa, paranoid tu mungkin macam sejenis makanan laut lah.
 
seperti abalone.
 
okay.
 
faham?
 
tak faham jugak.
 
 
 
aduh.
 
maksudnya,
 
paranoid ni seperti kau berperasaan tak tentu hala.
 
seolah olah ada changeling tengah ikut kau.
 
seolah olah kau dah buat sesuatu yang melanggar undang undang seksyen 302, kanun keseksaan.
 
faham?
 
 
 
apa kena mengena paranoid dengan makanan laut?
 
persamaannya adalah,
 
kau ni nampak gentle dari luaran,
 
tapi hakikatnya,
 
kau lembik je.
 
seperti ketam dan udang.
 
faham?
 
tak faham jugak.
 
kalau tak faham,
 
tak payah baca.
 
 
 
 
kenapa aku cerita pasal paranoid dan makanan laut?
 
sebab,
 
aku tak suka perasaan paranoid sepertimana aku tak suka makanan laut.
 
tapi bila dah kena sekali,
 
mesti nak lagi.
 
memang champion perasaan tu.
 
 
 
 
sekarang kau faham?

can i quit my job? #3

okay,
 
today i came in at 9.00 a.m.
 
i saw a few of new trainee.
 
i smiled to them.
 
i sat down at my place.
 
i checked my mail.
 
i print out one of the mail.
 
i stand up to go take the mail i printed.
 
i grab my bag to get my access card.
 
i looked for it inside the bag.
 
it was not there.
 
i sat down again.
 
i stare at my PC.
 
and think,
 
can i quit my job?
 
i don't have the heart to do this.
 
fuck you.

November 28, 2010

5 years with hell on your shoulder

i first knew him when i was 15. it was april i thought. and i was young, for sure. i like him, of course. he was so adorable. he liked hilary duff, he had a great english, he had a 'malay-ed' manner, he treated me nice, and we got so close, so damn fast.

now, i am 20. he is 21. i grew up, and i hope he would too. i still like him. he is still adorable. his english is still great, he still have the 'malay-ed' manner, he still treating me nicely, and now i'm trying to close down the gap that 5 years brought between us.

i don't know whether he still like hillary duff or not.

it's hard to believe that we never met each other.

Mr Samuel Russell, 28 November 1989 - hereafter.

L.I.P.S - live in peace, sammy.

November 19, 2010

responsibility.

what is responsibility?
why responsibility is needed?
what is your responsibility?

i have one answer for that 3 questions.

-i am, responsibility, is me-

no way out. trust me.

November 18, 2010

succession

i need you to replace me in my life.

can you?

O' Sunshine, why are you so loud to my eyes?

O' Moonlight, why are you so cloudy?

O' You, why are you so dumb?



peace out bro!

October 14, 2010

aku dan tudung dan rokok

aku post entry ni bukan untuk dijadikan bahan untuk berdebat. aku cuma nak luahkan ketidak-puasan-hati yang dah sangat lama aku pendam. bukan dendam ye. aku cuma malas nak komen panjang lebar dalam blog. hari ini, aku decide untuk post entry ni. enjoy!

kau orang pernah nampak orang yang pakai tudung tapi merokok? kalau tak pernah, mungkin kau orang bernasib baik. kalau pernah, ada kemungkinan orang yang kau nampak tu adalah aku. ya. aku perempuan bertudung yang merokok. quaint is it?

selalu orang tanya kenapa aku merokok? jawapan aku adalah, 'suka hati aku lah'. jawapan tu memang betul. tapi jawapan tu tak tepat. kau orang nak jawapan yang tepat? ini jawapan aku. 

masa aku 12 tahun, first time aku smoking sebab aku nak cuba cuba. ini juga lah alasan aku ada e-mail, myspace, facebook, blog and segalanya lah. sampai sekarang aku masih actively guna semua tu. begitu juga lah dengan rokok. aku suka dan sampai sekarang aku tak boleh berhenti. aku pernah cuba untuk berhenti. tapi tak membuahkan hasil langsung. jangan benci aku sebab aku cuba merokok.

masa aku cuba merokok tu, aku memang bertudung. tapi masa tu, aku pakai tudung sebab aku taknak rambut aku kena bakar oleh mak aku. aku pakai tudung sebab terpaksa. aku student sekolah agama. mak aku kerani dekat sekolah aku. so, aku pakai tudung sebab aku nak jaga nama baik mak ayah aku. jangan benci aku sebab aku terpaksa bertudung.

masa aku 15 tahun, aku start merokok secara excessive. i'm not proud of it. tapi itulah aku. alasannya, pada umur 15 tahun ini aku start ponteng sekolah, melawan cakap mak ayah, menipu mak ayah, lari rumah, melakukan aktiviti unprotected sex. akibatnya aku selalu bergaduh dengan mak ayah aku, and turns out aku start smoking heavily, di luar sedar [unconcious-ly]. mungkin sebab tension. mungkin juga sebab salah satu cara rebel yang cool. jangan benci aku sebab aku smoking heavily.

masa aku 17 tahun, aku sambung degree kat TPM College. aku start tak pakai tudung secara bebas, even depan mak ayah aku. mak aku tak marah sangat pun. mungkin dia dah penat marah aku. jadi, secara automatik, aktiviti merokok pun meningkat secara sihat sekali. alasannya, dah jauh dari mak ayah. senang nak merokok. tak perlu cover cemerlang atau alasan nak pergi jalan jalan naik basikal lagi. apa yang aku perlu buat adalah sangat mudah, ambil rokok dan lighter, duduk kat tangga hostel, and indulge in the comfort of dying. mudah bukan? jangan benci aku sebab tak pakai tudung.

masa aku umur 18 tahun, aku start pakai tudung balik. sebab ibu mertua ku tak suka aku tak pakai tudung. ironic is it? so, sebab nak jadi isteri yang baik kononnya, aku pakai tudung. aktiviti merokok juga berkurang walaupun dah boleh merokok dalam bilik without being suspected, tapi aku kurangkan merokok sebab tak mahu kelihatan seperti total bitch depan suami aku. jangan benci aku sebab aku nak jadi isteri yang baik.

and sampai sekarang aku still merokok. dan pakai tudung.

niat aku bukan sebab nak burukkan nama mana mana perempuan bertudung, atau nak burukkan nama Islam, atau nak buktikan rebel aku masih bersisa, atau nak berlagak cool di khalayak ramai. aku merokok sebab aku ketagih rokok. aku merokok sebab aku tak mampu berhenti merokok. aku jarang jarang merokok masa pakai tudung. selalunya aku merokok masa lepak di rumah atau lepak di kedai makan. kalau aku tension saja aku akan merokok semasa bertudung.

jangan tanya kenapa aku merokok walaupun bertudung. itu hak aku. aku bertudung sebab aku nak jaga aurat aku, walaupun bukan sepanjang masa. at least aku mahu bertudung dengan niat yang lahir dari hati. takkan kerana aku merokok, aku tak boleh bertudung? salah ke aku nak lari dari dosa kerana aurat? salah ke aku nak nampak sopan dengan bertudung? salah ke?

pernah sekali seorang brader ni tegur aku, katanya, 'muka comel, cantik, tak payah la merokok depan orang' aku jawab - 'merokok tu hak saya, bang'. abang tu blah dengan muka agak berapi. itu first time orang yang aku tak kenal tegur aku sebab merokok. aku jawab dengan cara baik je. mungkin lain kali, kalau orang tegur aku sebab merokok, aku akan hentak muka dia dengan genggaman tangan kanan aku.

kau ada hak nak benci aku kerana bertudung dan merokok. tapi sila jangan tegur depan depan. aku cepat marah. bab merokok dan tudung ni, memang aku sensitif. 

that's a wrap.

don't judge me yet, till you know me well enough.

October 12, 2010

Kaki Bukit Maxwell - 9.52 a.m. Oct 10.

i needed time to think it over. but i don't think time can wait for me. i seriously thought that it would be over by now. but the support i get from people around me make me think that this is IT. it was really hard for me to repeat this. and if i do this again, and IF it happens that i fail again, how devastating would that be? this isn't something i want at this particular time. i am trying to build up my courage to live my own life. 

can i live my own life? can i ever?

O' Allah. Please show me the right path.

October 8, 2010

inilah aku

i'm a stupid person, i don't follow rules, i do bad things but yet i still have a few friends who can accept me. so if you think you can deal with my rudeness, my temper, my stupid attitude, feel free to be my friend. for now and ever. i hate it when someone call me 'sayang' but treat me like a total bitch. if sex is all the the thing that you want,then i'm not the one oke. i only accept friendship, true friendship and beautiful friendship. no grudge, no talk back and no STAB back. read this following lines carefully, "if u don't like me, don't add me. if i added you and you decided not to like me, you delete me. if you say bad things about me behind my back, think about what i can do to you, behind your back. beware, i'm neither beautiful nor stupid. i'm just ugly and resentful. thank you.

ini aku copy dari MySpace aku. cun kan? jangan terasa beb.
hidup ini, kalau kita lihat dari pandangan mata kasar, kelihatan senang yang amat. jika dilihat pada sebuah hubungan perkahwinan, bernikah, bersanding, kemudian hidup bersama, alangkah mudahnya. dapat cahaya mata yang comel comel hasil perhubungan, kelihatan amat bahagia. apabila anak anak membesar menjadi anak yang baik, alangkah indahnya kehidupan. bila difikir dengan minda yang sempit, terlintas keinginan untuk mendirikan rumahtangga.

jarang sekali dilihat pada kepayahannya. kata orang, 'look on the bright side'. memang pada dasarnya, memang bagus kita melihat pada perspektif yang baik. tapi, mampukah kita melihat jauh lebih mendalam dalam hubungan sebuah keluarga. pernahkah anda jumpa keluarga yang sentiasa bahagia? ini bukan cerita filem. ini bukan drama swasta. ini kehidupan. ini realiti dunia. cerita cinta cumbu cumbu tak ada dalam kehidupan dunia.

aku manusia ada pengalaman. pengalaman aku tak banyak seperti ibu bapa aku, mahupun ibu bapa kau orang. tapi, aku punyai pengalaman. aku sudah berkahwin. berkahwin pada umur 17 tahun. pada zaman otak aku masih belum mampu menjana dengan cemerlang. masa itu aku cuma dibayangi janji janji manis seorang lelaki. masa itu, aku cuma dikelabui pandangan mata anak muda yang cuma mahu hidup gembira. hingga terlupa mahu berfikir buruk baiknya. aku memang celaka.

kini, dah hampir tiga tahun aku berkahwin. pabila orang bertanya, "suami mana?", jawapan yang sama akan keluar dari celahan bibirku - "dia kerja". entah sampai bila aku mampu keluarkan kata kata tu. pelbagai jenis tohmahan sampai di telinga. "bangla pon cuti masa raya ni". aku senyum. "ye ke ni kerja, ke ada orang ketiga". aku senyum lagi. "dah berpisah ke?" aku senyum juga. dalam hati aku, tak ada siapa pon yang tahu. sering kali, aku pun tak tahu apa yang dikatakan oleh hati aku ini.

aku terluka. aku yakin aku dah terluka. aku yakin aku tak ada sesiapa di dunia. aku cuma ada mak ayah, aku cuma ada kakak abang. aku tak ada kawan kawan. malah, aku tak pernah cerita pada kawan kawan, apa yang terjadi antara aku dan suami aku. jangan ditanya mengapa aku begini. jangan tanya aku, mengapa aku sering bersedih. aku insan biasa, beb. ada masa, mata juga perlu diservis. ada kala, hidung mahu juga dibanjiri hingus kesedihan. jangan hipokrit kalau berbicara tentang hati.

tapi aku kuat. aku sehabis pasti, kekuatan aku masih ada. aku masih dilimpahi kekuatan dari Allah. aku masih dihadiahi kekuatan dari keluarga. malahan, sahabat handai juga mampu beri aku kekuatan. kerana itu, aku masih di sini. kerana itu, aku masih berdiri. biarlah aku berdiri seorang diri, tanpa sebelah kaki. selagi aku masih mampu berdiri, selagi itu aku akan terus berusaha. setiap masalah, ada jalan penyelesaiannya. bukan begitu??

senyumlah dengan aku. aku tak biasa senyum sendirian. ketawalah dengan aku. aku kekok ketawa sorang diri. mari berdiri dengan aku, aku mahu kau tahu betapa aku bahagia bersahabat denganmu. jangan pergi jauh dariku. aku masih belum mampu untuk tinggal bersendirian dalam kesakitan ini. I need your support folks.

:)

September 29, 2010

entry panjangpanjang ni lain macam maksudnya. jadi, jangan cepat terpengaruh ya.

Na, na na na, na na na,
Na, na na na, na na na.

I was swimming slowly through the pools in my head,
When I felt a cold hand wrap around my throat
and pull me out of my little day dream.
I was sailing backwards through the wind in my head
when I saw the lights turn on and you were dragging me out
again in my little day dream.

The stars in your eyes they are burning you alive.
I was better off all alone in my own world.
I’m not gonna fall for something I made up.
I was better off all alone in my own world.

Na, na na na, na na na,
Na, na na na, na na na.

I was chasing comets with a butterfly net,
Thinking I could pull one down again
but I was just slipping into my little day dream.
California plastic melted your heart away,
And I’m never gonna go back again
cause I was just perfect here in my little day dream.

The stars in your eyes they are burning you alive.
I was better off all alone in my own world.
I’m not gonna fall for something I made up.
I was better off all alone in my own world.

I was better off left alone.
I was better off left alone.

Stars in your eyes…they drag me away this time.

I get so bored, everything is working out just fine,
that I have to get tangled in something.
I get so bored, everything is working out just fine,
I have to get tangled in something, tangled in something.
I can’t help myself.

The stars in you eyes they are… burning you alive.
I was better off all alone in my own world.
I’m not gonna fall for something I made up.
I was better off all alone in my own world.

Na, na na na, na na na. (I was better off left alone) [x4]

 
 
 
 
kalau kau orang betulbetul kenal aku, kau orang mesti tak sangka, lagu macam ni pon aku boleh suka. tapi, kau orang ingatlah, lagu ini adalah lah yang paling realiti dalam hidup aku. my favorite line is "in MY LITTLE DAY DREAM". lagu ni best dia lain macam sikit. sampai boleh membuatkan aku tak tidur malam.
 
oh ya. tajuk dia Stars in Your Eyes, by Armor For Sleep.

September 18, 2010

:) senyuman ini bukan untukmu lagi

jangan bilang aku begitu, kerana ini adalah apa yang kau cari. 

jangan tuding jari padaku, kerana ini adalah apa yang kau cari.

jangan berperangai denganku, kerana ini adalah apa yang kau cari.

jangan cari pasal denganku, kerana ini adalah apa yang kau cari.

tolong jangan cari aku lagi, biar aku pergi jauh.


-Nur Gina Jawahir Mat Jan-

September 6, 2010

aku bukan untukmu...

bila bulan hilangkan dirinya,
aku jadi kabut dan buta.
ampunkan aku sayang.

bila angin bertiup pergi,
aku jadi kecamuk berterabur.
pulang padaku sayang.

bila hujan membasahi baju.
aku jadi kelam dan sunyi.
dakaplah aku sayang.

bila kau pegi dariku.
aku jadi cacat terhina.
terimaku kembali sayang.

aku rindu kamu.
jangan pergi dariku lagi.
tunggulah saat aku sudah mampu.

aku mahu kamu.
jangan sakiti aku lagi.
tunggulah saat cintaku sudah utuh.

mengapa baru hari ini kau terfikir?
mengapa baru sekarang kau bertindak?
mengapa baru saat ini aku dipijak?

aku belum kuat sayang.
aku belum berani sayang.
kau belum kenal aku lagi sayang.

senyumlah kembali padaku.
sungguh aku rindu saat kau dan aku bersama.
dahiku rindukan ciumanmu.

jangan pergi...